“Então, uma noite dessas, depois de relembrar grande parte da curta história que viveram juntos, ela finalmente concluiu: o que fazia toda a diferença e tornava tudo tão especial não era ele, não era o jeito dele, e sim, o que ela era quando estava com ele. O fato de ela se permitir ser ela mesma quando estavam juntos… os sorrisos bobos, as “caras e bocas”, os diferentes olhares para cada momento, os gestos, as “safadezas”, os suspiros, as gargalhadas, as piadas bestas… era tudo dela! A única coisa que veio dele, foi fazê-la se sentir à vontade para ser o que, na verdade, ela é. Foi aí que ela percebeu que, no final das contas, quem perdeu foi ele, afinal, é muito mais fácil ela encontrar alguém que a faça ser novamente tudo o que ela foi com ele, do que ele encontrar alguém que seja aquilo que ela foi, e continua sendo.”

“(…) Ela ainda acredita que exista bondade nesse mundo, ela precisava acreditar para ser feliz.”

Quantas vezes você já ouviu alguém dizer que sempre estaria ali, e que você sempre poderia contar com ela, pra tudo que precisasse? Quantas dessas pessoas ainda estão aí, do seu lado? Duas, uma? Nenhuma, não é mesmo? Pois é. Fingem que se importam, e brigam quando eu digo que não. Mas para onde vão todas essas pessoas quando eu mais preciso? Onde elas estavam enquanto eu chorava encostada na parede do banheiro? Onde elas estavam, quando tudo o que eu queria era uma palavra amiga, um ”eu senti sua falta” ou até um ”eu preciso de você”? Com certeza estavam ocupadas demais para os meus dramas, meus problemas sem importância. Então me diz, pra que tudo isso? Pra que prometer o que não vai cumprir? Eu prefiro ter plena consciência de que estou sozinha do que me iludir pensando que talvez alguém esteja aqui quando eu estiver precisando. Mas isso nunca aconteceu. Sempre resolvi tudo sozinha, sempre me levantei sem a mão de ninguém pra me ajudar. Por que perguntam “você está bem?” sem a intenção de saber a resposta? Eu não estou bem. Tudo está desmoronando por aqui e eu não tenho em quem me apoiar. E por favor, não venha com essa sua filosofia barata e essa sua falsidade porque eu sei que você não estará aqui. Eu sei que eu não posso contar com você. Enquanto eu choro sozinha - como se isso fosse alguma novidade - promessas estão sendo lançadas ao vento, e essas palavras estão sendo repetidas iludindo o coração de outro alguém. E a cada dia que passa, eu me torno mais fria. Não faço mais tanta questão de ter alguém aqui. Não faço mais questão de ter amor na minha vida, porque talvez essa droga nem exista. Eu cansei de amar sozinha, cansei de me preocupar com quem não se preocupa comigo. Cansei de ser tratada como lixo, por quem eu trato como prioridade. Então por favor, não minta. Você não vai estar aqui. Ninguém nunca esteve. Ninguém nunca estará.

Eu amo você. E amo ainda mais quando você deixa esse orgulho besta de lado e vem puxar assunto comigo. Amo ainda mais quando você sente ciúmes e demonstra isso. Me derreto quando você me diz coisas bonitas, que você não diria pra mais ninguém. Eu te amo mais, quando você chama com aqueles apelidos idiotas, quando você diz algo de errado e depois se arrepende, implorando desculpas. Amo mais quando você deixa as outras pessoas de lado pra falar comigo. Quando você desmarca compromissos pra ficar comigo. Te amo mais, quando você briga comigo quando eu digo que quem ama mais sou eu. Eu amo todos esses detalhes, talvez porque eles sejam tão raros, talvez porque esteja acostumada com grosserias e patadas. Ou talvez porque eu realmente ame quando você me surpreende. Eu te amo, cada vez mais.

Nunca fui do tipo de garota pela qual os meninos morrem de amores. Nunca fui do tipo que passa e atrai olhares. Talvez alguns, mas nada que me apetecesse. Nunca recebi uma serenata, ou sequer um sms dizendo ”eu te amo, não vivo sem você”. Nunca senti o prazer de ser a primeira opção na vida de alguém. E não, eu não estou sendo dramática. Talvez alguns tenham tentado, mas eu mesma os impedi que o fizessem. Eu, com toda essa minha imperfeição. Com todas essas cicatrizes invisíveis que afastam todos aqueles que poderiam ter algum interesse. O problema é que eu sou toda insegura, quebrada. Uma vez com o coração partido, fria para sempre. Eu já não consigo acreditar em finais felizes. Na verdade, já não consigo mais acreditar em felicidade. Na minha felicidade. Já ensaiei um sorrisos no espelho, mas sempre saem meio tortos, meio falsos, meio vazios. E eu devo encarar o fatos: Ninguém nunca vai me amar como eu gostaria de ser amada. Ninguém nunca enfrentaria tudo e todos apenas pra me fazer feliz. Talvez eu seja sonhadora demais. Isso é bobagem, coisa de filmes, novelas. Romances eternos não existem. Ou talvez, eles existam e essa seja apenas uma desculpa que tento fixar em minha mente, pra encobrir o fato de que serei sozinha, para sempre. Sozinha, com quarenta e dois gatos. Como eu ainda consigo fazer piada disso? (…) Talvez eu não seja boa o suficiente. Bonita o suficiente, inteligente o suficiente. Talvez eu nunca seja. Talvez essa seja minha sina, meu destinho, minha vida. Mas que diabos eu fiz pra merecer tanta solidão?

”Algo que aquela princesinha precisava era de alguém pra ficar do lado dela. E todo mundo dizia “Tudo vai melhorar”, e ela esperava esse dia chegar.”